Levante la mano si ha experimentado o presenciado alguno de estas situaciones: Una alegre reunión familiar estalla en un acalorado debate sobre las máscaras; se publica un artículo con carga política en las redes sociales y se produce la Tercera Guerra Mundial en la sección de comentarios; una conversación comienza con risas y termina con maldiciones. Desafortunadamente, conflictos como estos parecen casi omnipresentes en 2020.
Así es como suele suceder esto; Usemos una reunión familiar, un «punto cero» común para este tipo de desacuerdos, como nuestro ejemplo:
Pequeño Joey: Vaya, esta comida está buenísima … Os quiero mucho a todos.
Abuela: Sí, no hay nada que me guste más que pasar tiempo con mi estupenda familia.
Tío Bob, completamente fuera de tono: ¡estoy harto y cansado de que el gobierno me obligue a usar una máscarilla!
Tía Sally: Pero, ¡qué estás diciendo!, Bob, es que no tienes en cuenta el bienestar de nadie más que de ti mismo.
[Se produce una pelea a gritos]
Sí, este es el mundo en el que vivimos. Ya seamos participantes o espectadores, la conclusión es que es importante aprender a amar a alguien a través de un desacuerdo, incluso los más apasionados y celosos.
La clave es la empatía. La empatía es una palabra de moda, sin duda; a menudo se glorifica, pero rara vez viene con instrucciones. A continuación, ofrezco un manual para principiantes. Tenga en cuenta que la empatía implica entrar en la posición de otra persona: ver el mundo a través de su contexto único; pero no requiere sacrificar los propios valores u opiniones. Aquí hay seis reglas para estar en desacuerdo respetuosamente con alguien a quien amas.
- No se sorprenda. Si sus suegros han debatido la política presidencial durante las últimas 10 cenas navideñas, no entre este año esperando una charla sobre mariposas. Por otro lado, si se está reuniendo con un nuevo conocido por primera vez, no se sorprenda cuando sepa que sus opiniones sobre las leyes de identificación de votantes son radicalmente diferentes a las suyas. Si bien sería bueno para todos tener los mismos puntos de vista que nosotros, la totalidad de la historia humana ha demostrado que esto es imposible. Si espera diferencia (una verdad universal), no se sentirá sorprendido cuando se la encuentre.
- Conéctate a tierra. La conciencia es clave aquí. Cuando empiece a notar que su conversación va en una dirección complicada, pruebe al menos una actividad de «atención plena»: respire profundamente varias veces, realice un escaneo corporal, cuente lentamente hasta 10, imagine un entorno que le brinde paz o participe en una encuesta rápida de gratitud. Estará más centrado y, por lo tanto, menos reactivo si el diálogo se intensifica.
- Escuche muy bien. Es muy probable que las personas propensas a los diálogos combativos rara vez hayan experimentado una escucha excepcional. Sea el primero en sorprenderlos. Escuche atentamente, enfocándose en sus palabras sin hacer suposiciones sobre sus motivos / patologías / moralidad subyacentes. Una vez que hayan terminado, y antes de ofrecer sus refutaciones, reflexione sobre lo que ha escuchado decir a la persona. Esto le permite a la persona saber que realmente la escuchó y que sus palabras significan algo para usted.
- Responda respetuosamente y de manera asertiva. Use el sistema suave-dura-suave1 para su respuesta: las declaraciones suaves transmiten empatía y / o reconocen puntos en común, mientras que una declaración dura transmite su opinión de manera respetuosa y asertiva. Aquí hay un ejemplo: “Parece que estás realmente preocupado por la defensa de la patria (reflexión), y estoy de acuerdo en que es importante mantener la patria segura [suave]. También creo que existen medios diferentes, menos intervencionistas, de lograr este fin, lo que suena más a una cuestión de política que de moral [dura]. Si bien tenemos algunas diferencias de opinión al respecto, me alegro de que a ambos nos preocupemos por mantener a salvo a nuestros seres queridos. Estoy agradecido de que se preocupe tanto por sus conciudadanos [suave] «.
- Entre en el mundo de la otra persona. En el campo de la Terapia Matrimonial y Familiar, destacamos la importancia de los sistemas; en resumen, las personas [y las formas en que operan] deben verse en el contexto de su entorno. Las cigüeñas no transmiten las personalidades y los patrones de comportamiento de los individuos; más bien, se desarrollan como una forma de sobrevivir en sus entornos únicos. Cuando te comprometes con alguien con quien no estás de acuerdo, incluso alguien cuyas opiniones te repugnan, las probabilidades de ver a alguien como moralmente inferior y seguir siendo cariñoso al mismo tiempo son escasas. Es importante que se recuerde que las opiniones de esta persona, por diferentes que sean, tienen sentido en el mundo de esta persona. En resumen, asuma lo mejor de las personas hasta que hayan cruzado un límite personal.
- Conozca sus límites. Esta regla es más un descargo de responsabilidad final. Sepa lo que está dispuesto a tolerar y lo que no está dispuesto a tolerar. Evidentemente, las amenazas físicas o la violencia deben evitarse a toda costa. Además, si alguien constantemente presenta argumentos ad hominem (argumentos que degradan su personalidad, en lugar de abordar su argumento particular), lo más probable es que sea una batalla cuesta arriba. Participe lo mejor que pueda, busque todas las oportunidades para demostrarle a la persona que le importa, pero también sepa cuándo despedirse con gracia.
Ahí lo tienen: seis reglas para el desacuerdo amoroso. Si bien estas reglas se aplicaron a reuniones familiares y de amigos, también se pueden usar con parejas románticas, compañeros de trabajo y vecinos. (…) Lleve estas reglas en el bolsillo, compártalas con sus amigos, discuta sobre ellas en la mesa y, con suerte, lograremos la paz en la tierra.
1. Papernow, PL (2016). Comunicación suave / dura / suave. Técnicas para el terapeuta de pareja: Intervenciones imprescindibles de los expertos , 69-72.
Por Rich Dell’Isola, M.MFT, LMFT, es candidato a doctorado en terapia de pareja y familia en la Universidad Estatal de Kansas.
Original en Instituto de Estudios de la Familia
Imagen de Ryan McGuire en Pixabay